麥田守望者

写给2007年孤独跋涉的孩子

---

不知道该对这一年里屈指可数的日子说些什么  对回忆微笑着挥手继而深深埋葬  还是时时翻出青春纪念册回味那些喜怒哀乐

2007  无关感情  一切都身不由己

重新读起这一年写下的字字句句  努力在脑海中拼贴曾经的笑脸  却发现没有几篇关于自己

写了太多  关于父母  关于朋友  我害怕忘记他们的样子  害怕忘记和他们一起走过的日子  塞得满满  再没有一个角落容得下自己

原来生活还是简单一点好  没有选择才是莫大的幸福  时常疑惑着  在双面的情绪中彷徨  我该选择哪个才是真正的自己  别人会选择哪个才是他们喜欢的我

昼夜交替  或明媚  或阴郁  好像有说不完的故事  细细念来却似乎大都雷同  不知道该告诉谁  也不知道该用何种方式诉说  又或者  这些不知所云的话  只是记忆中的呓语  年年岁岁中走着相同的路  虚幻与现实死死纠结

我永远不会知道真正的结束在哪里  梦想  生活  爱  脚下的路还有多远  还有多少目标等着我去实现

我永远不会知道真正的开始在哪里  梦想  生活  爱  谁会陪我上路  我是否还有勇气走下去

只是想而已

或许一觉过后我会很快忘记这些文字  忘记曾走过的地方  忘记擦身而过的这些人  忘记曾有过的希冀  但至少此时此刻  回忆是幸福的

一年  一个人  一段路  一个故事  一些愿望

接下来的365天  我没有太多的要求  只希望我爱的人都能平安快乐  我真的很爱他们  爱他们每一个  用我笨拙沉默的方式  即使他们从未明白  我在意他们的笑脸  害怕他们难过  很想让他们懂我  或者  仅仅是接受我也好

也许我所祈盼与我所得到相距太远  所以回首往事的时候都会莫名其妙地恐慌  他们眼中的我  究竟是什么样子

但愿2007年的那许多不快乐能就此消逝在新年的钟声里吧

The world just keeps turning

Day into night  night into day

Holding on tight

Millions are hoping

Something like love will light up their faces

Happy New Year

 

 

不在状态  今天尤其严重而已

早上7点刚过就睁眼醒来  足足比平时早了一个半小时  室友在卧室嚣张地打电话  尽管关住了门还是听得清清楚楚  起床洗漱  然后到冰箱里找东西吃  等到收拾好书包出门他已经起来  我懒得搭理  也没精神  直接摔门出去

9点组会  老板和三个学生  暑假里每周一次  今天轮到我  两天时间准备了半个小时的报告  本以为10点散会  快11点的时候还在跟老板扯皮  说得好听一点那是探讨  我想一上午已经把这个月该说的话都说完了  唯一的好消息是老板并不急于开始试验  炎热的暑假里我还可以偷懒哈皮两个月  不好的一面是我真的不知道能什么时候毕业  又开始头疼

除了聊天  忘了这个下午做过什么  只记得在每周五四点半前实验室的beer time之前迅速逃离  头疼想睡觉的理由上周用过  虽然这周确实还是同样的理由但是只好说因为快要下雨不适合户外活动否则会被人当作骗子

晚饭是尖椒炒猪舌和藕片炒肉  另加一个鸡腿一听可乐  饭后小半桶哈根达斯和一个橘子  吃的还挺全乎不过减肥计划貌似又要泡汤  谁知道怎么减肚子和腰上的肥肉拜托告诉我  仰卧起坐就算了好像作用不大  老天爷保佑我减到65吧  忘了说  炒猪舌忘了放盐  不是大厨的错  纯属意外而已

想写中学的回忆录  已经开头  写了两段已然词穷  于是按下Del  继续我的人来人往

今晚  是休息的时候  半躺着  本本放在腿上  捧着一桶French Vanilla的哈根达斯看贱嘴House  爽  减肥滚一边去  大不了明天跑步一小时好了

 

下雨了  不大不小  但是一天都没有停过

办公室不大的屋子里依然是我和John两个人  各自忙着自己的事一整天都没有什么话  上午忙着实验  一直站了几个小时才完工  累得想放空  于是愈发沉默  戴着耳机发呆  却并没有打开任何音乐

放假了  要做的事情说多不多说少不少  开始懈怠了  浑浑噩噩度过一天之后躺在床上才感到压力越来越大  没人帮得上忙  只好自己蜗牛一般慢慢地爬  能爬到哪里我都不知道

这几天腰有点不好  或许是坐久了  挺直背稍稍向后仰的时候会有点酸疼  老妈提醒过很多次  坐久了要活动活动  一直没有听进去  报应来了  但愿不是腰椎出问题吧  回到家  不敢再坐着  只好垫着被子半躺到床上  这个老腰得歇两天了

老爸老妈开始忙装修  4年前买的房子  拖到今天才开工  每次电话打回去老妈都要唠叨半天装修进度  说几乎每个周末都在各个建材市场度过的  已经记不清那个100多平米的屋子是什么样子  好像是在4楼  厨房外面有个长长的阳台

翻出旧硬盘里的mp3  随机播放着  又听到那首弟弟最喜欢的 独立  想起去年的这个时候我放着这首歌给他打电话  却从话筒里听到他也同样在听着  说不出的默契  开始想他了

 

妈时常说  当我二十多年前呱呱坠地的时候老爸是不在她身边的  生完我后给老爸打了个电话告诉是个男孩  他也只是说了句  知道了

自我懂事起对父亲的印象就很淡漠  出生后被送到奶奶家养  此后又是姥姥家  直到5岁才回到父母身边  即便如此  每天送我上下学教我刷牙洗脸穿衣叠被的也是老妈  爸虽在一个城市  却离家很远  几乎一个月才能回家两三次

老爸的姓和爷爷的不一样  后来听老妈说  爷爷家的一个邻居一直没有孩子  而爷爷家孩子多  又都是男孩  就把老二的老爸过继给了邻居  姓氏也改成邻居的  可老爸在别人家没住多久就跑回来  死也不肯再回去  爷爷只好又要回这个孩子  但是姓氏从此就不变了

老爸内向  性格温和  相貌平平  绝对属于扔到人堆里找不见的那种  老妈年轻的时候可是个美女  至少看到当年的照片我是这么认为的  长大后跟老妈聊天的时候她总会开玩笑地说起  当初找对象的时候家里人没有一个赞成的  可怎么就认准他了呢

爸不爱逛街  走路很快  每次三个人一起出门总是他一个走在前面  老妈拉着我慢悠悠在后边跟着  记得小时候去天安门  广场上人山人海  转眼间老爸风风火火窜到前边  根本没听见老妈嚷着让他停下  叫不住他  老妈和我赌气躲到花坛背后  远远地看着  过不多久  老爸回头  发现人没了  又转回来  还是没看见人  于是就站在原地  脑袋转来转去地看  好像一点也不着急的样子  老妈气急败坏地冲过去一顿埋怨  爸只是笑着  说  你们也不走快点

爸话很少  总是沉默着  我总觉得我现在这样的性格来自于他  家里有老妈在的时候才会热闹一些  每当老妈值班  爸就在客厅看电视  我在屋里看书  玩电脑  通常一整天老爸只在中午和晚上叫我吃饭的时候才说两句话

老爸很古怪  打他的手机  听到是我他还是会说你好  生日的时候打过去  对他说  爸  生日快乐  他会跟我说谢谢  直到现在依然如此  跟老妈说过这些  她也觉得奇怪  为什么跟自己的孩子还这么见外

研二那年  老爸单位发新手机  带摄像头的  一个周末  老妈拿着玩  照了些照片让我看  我摆弄着手机的新功能  一个个菜单打开看  无意间看到老爸一个同事阿姨给他发的短信  一些暧昧的短信  当时脑袋一片空白  手忙脚乱地把手机关上  放回原处  晚上回到学校  一个人坐在操场边空荡荡的看台上  眼泪就流下来了  给爸打了电话  哭着求他  如果不爱老妈了就放手吧  爸说事情不是我想像的那样  只是别人给他发短信而已  他们没有什么  要我相信他  我只好信了  除此之外  我还能做什么呢

几个月后  老妈住院动手术  手术时老爸的坐立不安  手术后连续几天的陪床  往返于单位医院和家之间  每天做好蔬菜瘦肉粥给老妈送去  爸所做的一切我都看在眼里  我知道  当初对老妈的隐瞒是对的  至少现在他们还恩爱地生活在一起  我还有一个温暖的家

爸是爱我的  只是从来不说出口

现在想来  这样一个不善表达的人  对我的疼爱  都隐藏在不露声色的面孔和平凡的小事背后

爸在我5年级的时候从部队转业到地方上工作  工资基本不变  可是在部队上班只需要走路5分钟  转业后却要早上7点前起床  坐车两个小时到单位  晚上通常在我和老妈看完新闻联播后才能到家  遇到堵车  八九点钟回来也是常事  很久之后我才知道  爸都是为了我  部队的集体户口在退伍后都要返回原籍  他这么做都是为了让我的户口将来能落在北京

出国后几乎每个周末都会给家里打电话  老爸经常周末值班  于是很多次  老妈兴高采烈地跟我聊完之后便会直接挂断  听她说  老爸回到家都会问我是否来过电话  过得怎么样  等等等等  一个周末  爸在家  可是老妈忘了他在  聊完之后就顺手挂断  结果爸埋怨老妈为什么不让他跟我聊两句  像个小孩儿一样赌气了半天

还有很多  很多

爱到深处是无声  我的老爸  从不会开口说出什么贴心的话  爱与爱的距离  正是他沉默的关怀  二十多年来  他教会我真诚  正直  谦虚  关爱  让我拥有一片属于自己的天空  很多次想跟老爸说  我爱他  可每次到面前时  却始终无法说出口  在我心中  他始终是那座为我挡风挡雨的高山

父母在  不远行  只希望在不远的未来  我可以紧紧拉着他们的手  慢慢地  就像童年时他们拉着我一样  慢慢地走

---

 

孩子  哪天你看我日渐老去  身体也渐渐不行  请耐着性子试着了解我

如果我吃得脏兮兮  甚至已不会穿衣服  耐心一点  你记得  我曾经花了多少时间教你这些事吗

当我一再重复说着同样的事情  请你不要打断我  听我说

你小时候  我必须一遍又一遍地读着同样的故事  直到你静静睡着

当我不想洗澡  不要羞辱我  也不要责骂我  你记得小时候  我曾经编出多少理由  只为了哄你洗澡

当你看到我对新科技一无所知  给我一点时间  不要嘲笑我  我曾经教会了你多少事情啊  如何好好得吃  好好得穿  如何面对你的生命

如果交谈中我忽然失忆  不知该说什么了  给我一点时间想想  如果我还是无能为力  不要紧张  对我而言  重要的不是说话  而是能跟你在一起

当我的腿不听使唤  扶我一把  就像我当初扶着你  踏出你人生的第一步

当哪天我告诉你  我不想再活下去了  哦  不要生气  总有一天你会了解  了解我已风烛残年  来日可数

有一天你会发现  即使我有许多过错  我总是尽我所能给你最好的

当我靠近你时  不要觉得感伤  生气  或埋怨  你要紧挨着我  如同我当初帮着你展开人生一样的了解我  帮我  扶我一把  用爱和耐心帮我走完人生  我将用微笑和我始终不变的爱来回报你

我爱你  我的孩子

 

零点零一分的城市  漆黑寂寞得犹如内心  窗外  冷雨肆虐着  这一刻  在想去年的这个时候  独自在纽约看着电视里狂欢的人群  后来的后来  忽的忘却了

入夜  雾涌上来  黏稠而无力地流动着  白茫一片  我知道  身边笼罩我的  是永远无法飞跃的沧海  这样的季节  总会让人产生一种不知身在何处的幻觉  陌生的城市依然陌生  熟悉的只是公车线路上似曾相识的建筑和街角

---

2007年的第一天写下了上面的这段文字  本想记录2006的一切  只是一再拖沓  几个月过去  如今已没有继续下去的兴趣  我想  那一年大多数的日日夜夜  已然被我遗忘了  现在的我  也不再愿意回头看看那一年写过的文字  不再怀念些什么  是成熟了?  世故了?

生活着  或许这是那365天中唯一可以用来形容自己的词语  身边的人  都在改变着  令我欣喜的  令我伤感的  即便远隔千里我也感觉得出来  唯一不懂的是我自己

脚下的路不可抗拒地延伸  人们不可后退地前行  走得太远  四处流连  看多了旅程的风情和淡漠  已经不知道自己会在哪里停泊  我的2007  是否会重复06的孤单?

想到在别人那里抄来  一直存在QQ里的那段话

"麦田守望者  是孤独的  他没有自由  不然为何会在田边?  就算倒掉  也要躺在田里  他可以衣衫褴褛  蓬头垢面  都不要紧  只要能守着田  就会很快乐  这就是爱情吧?  他爱上这块田  稻草人也好  田也好  生生死死都在一起"

 

又是周末

 

已经是凌晨  洗了澡  穿着睡衣又坐到电脑前  不是不想睡  而是.........锅上还做着米饭  怎么也要等到饭熟了再睡  要不然不知道一觉醒来米饭会成什么样子

 

打开Rainlendar看看一周的计划  还好  完成了大半  剩下的应该在周末可以完成  虽然都是些琐事  但还是小有成就感

用车的手续办完了  大概10天后可以拿到批准  以后做试验就可以用系里的车了

去存了钱  拖了很久的事  以后老妈就不用在电话里唠叨来唠叨去了

选完了Prelim委员会成员  老板同意了  周末给他们一个个发邮件  估计最迟下周三就可以确定

寒假一直在忙的实验到了尾声  再有一周就可以结束  下午在group meeting上讲了讲做的一些东西  没有看出老板对进度有何不满  长出了一口气  接下来该抓紧自己的实验了

 

来了这么久  学到最多的反而是该如何调整心情  危机感无处不在  时刻都能感觉到压力  下午和Jose聊了现在的困惑和无奈  学到了很多  知道了一些该做的事  也是时候逼自己硬着头皮做下去  已经浪费了很多时间  也没有时间让我再挥霍了  晚上转BBS  看到一个朋友拿到MS后被老板摆了一道  错过了OPT的申请时间  即将离开实验室  F1身份也快过期  一筹莫展不知道下一步该怎么办  晚上一个人在实验室看着很多人的回帖想了很多  想着事情如果发生在自己身上该怎么办  该选择怎样的道路  是否能勇敢面对  这一辈子过得太顺了  虽然没有太多的精彩  但也没有坎坷和挫折  如果我是他  或许也会惊惶失措吧  不过至少现在已经慢慢学会冷静下来  然后用最短的时间整理心情  找到解决问题的办法

 

未来的路  依然看不清楚  既然有梦想在  我就没有什么好怕的

 

米饭好了  睡了  明天还要去实验室干一天的活